Скотч-терьеры и их друзья. Сайт о собаках и людях
Авторизация
Логин:
Пароль:
Запомнить
О собаках, о людях и обо всем на свете
Автор блога: ВВК
Осторожно! Опасная собака скотч-терьер! (Продолжение)
+2
Начало

Риск № 4. Осторожно, дети!

- Ой, а почему они у вас такие смешные? А почему вы вдвоем, а ведет их один? А они дерутся? А почему один черный, другой – белый? Это же белый, правильно?
Возможно, мальчишка задал бы еще с десяток вопросов, не дожидаясь ответа на уже заданные, но сопровождавший его дедушка с редким в наших краях вельш-корги на поводке вежливо поздоровался и незаметно ущипнул своего слишком любопытного шестилетнего внука.
- Ой! – взвизгнул мальчишка. – Деда, я только спросить хочу! Дед, этот черный, а тот белый? Ведь белый?
- Вообще-то, такой окрас называется пшеничным, – пояснил дед внуку, продемонстрировав знание кинологических тонкостей.
Видимо, мальчишка, как и большинство детей, не слишком доверял учености своих старших родственников, поэтому переспросил уже у меня:
- Белый?
- Твой дедушка правильно сказал. Такой окрас называется пшеничным.
Моя попытка подтвердить, что дед хорошо разбирается в окрасах скотч-терьеров и тем самым удержать его авторитет в глазах юного кинолога, оказалась провальной. Мальчишка округлил глаза и, перейдя почти на крик, задал вполне логичный вопрос:
- А почему же он тогда белый???
- Нет, это не белый. Вон видишь, машина стоит? Вот она белая. Видишь, как ее цвет отличается от окраса собаки?
Мальчишка на секунду задумался, а потом занялся восполнением пробелов в моих знаниях о колористике и стандартах цветов:
- Так белый же бывает разный! Вот ваша собака – тоже белая, но с другим оттенком!
Сосчитав про себя до пяти, пытаюсь мягко настоять на том, что Санчик все-таки не белый. Пока считал, сообразил, что мальчик развит довольно хорошо, и что употребление аргументов, вроде «Потому что так положено» вызовет очередной шквал вопросов.
- Ну, вот посмотри, у него же нет совсем белых волосков. А если отойти на несколько метров, то увидишь, что его цвет немного напоминает пшеничное поле.
Мальчишка сделал два шага назад, прищурился и вынес вердикт:
- Пшеничный – это разновидность белого!
Считаю про себя до десяти и соглашаюсь:
- Хорошо, пусть будет белый!
- А это у вас мальчик и девочка?
- Да, - обрадовался я окончанию дискуссии о стандарте окраса.
- А кто – девочка, кто – мальчик?
- Девочка – черная.
- Черная? – остолбенел мальчишка. – А белый кто???
Мысленно считаю до двадцати...
Лето кончается
0
Лето, как всегда пролетело быстро и незаметно. Вечера стали ощутимо прохладней, соседи по даче все чаще затевают разговор о грибах, в городе появились школьные базары и торговцы арбузами. Любопытно то, что все арбузы, продающиеся в Киеве – из Херсона. Такое впечатление, что они растут только там. Хотя выращивают их и в Николаеве, и в Запорожье, и в Кировограде. Видимо, торговцы продолжают эксплуатировать сложившееся мнение, что лучшие арбузы растут в херсонских степях.
- Откуда арбузы?
Небритый тип в классической кепке-аэродроме окидывает меня оценивающим взглядом и, уразумев, что перед ним классический горожанин, которого в два счета можно провести, расплывается в улыбке и, сверкая набором из пяти золотых зубов, радостно восклицает:
– Ыз Хэрсона, дарагой! Бэри, вкюсный-вкюсный, сладкый-сладкый!
Продавцы кукурузы тоже радуют стремлением к прогрессу – на прилавках киевских базаров и на стихийных рынках продаются только современные и модные сорта.
– Чоловіче, беріть качанчики!. Такі смачні, такі солодкі!
Слегка пожелтевшие листья початков заставляют усомниться в том, что кукуруза свежая, но бабулька приводит последний, и, как ей кажется, неотразимый аргумент:
– Беріть! Це ж бондюель!
Опа! Смекалистость наших крестьян и их способность самостоятельно осваивать маркетинговые приемы и в самом деле достойна восхищения. Оказалось, что вся кукуруза, которую продавали на базаре – бондюэлевская. Жаль только, что никто им не рассказал, что консервированная кукуруза торговой марки «Бондюэль» вызывает серьезные сомнения у диетологов, экологов и борцов за запрет генетически модифицированных продуктов, а ложь с целью наживы - смертный грех.
Дачный сезон завершается, и в эти выходные мы вернулись в город, на зимние квартиры. Сборы и переезд вызвал некоторое недоумение у Рози и Рекки, наших ручных крыс. Но когда клетка с ними была установлена на заднее сиденье машины, они занялись своим привычным делом – стали деловито перетаскивать свой деревянный домик в другой угол клетки. Булка и Санчик активно участвовали в сборах – совали свои любопытные носы в сумки и кульки и старались пораньше занять лучшие места в машине.
И только Мотя расстроилась не на шутку. Ах, как замечательно было бродить по участкам, лазать по деревьям, валяться на солнышке, охотиться на мышей, ящериц и птиц! Как здорово было сидеть на крыше и ждать дядю Васю, нашего соседа, когда он вернется с рыбалки и обязательно угостит ее свежей плотвичкой. Наши соседи откровенно балуют Мотю и не устают ею восторгаться:
– Ну какая же она ласковая, ну какая умница! Только калитка скрипнет, а она уже тут как тут! И мурлычет, и об ноги трется, и так встречает!
Не желая их огорчать, я никогда не пытался рассказывать им о Мотином коварстве и изощренной хитрости. Да и вряд ли они поверили бы мне. Вернее, услышали бы. Ведь все, что они делают – подкармливают, гладят, берут на руки, играют с ней – все это нужно в первую очередь им самим, для их душевного умиротворения и ощущения равновесия в окружающем их мире. Они уже в возрасте, дети и внуки выросли, своих животных у них нет, и Мотя бессовестно пользуется всеми своими коммуникативными талантами, чтобы выклянчить кусочек побольше и повкуснее. Будучи хорошими добрыми людьми, они не могут устоять, когда Мотя на полную мощность включает обаяние, и, предавшись умилению, щедро делятся с ней запасом котлет и колбасы. Естественно, Моте было от чего огорчаться, когда ее посадили в переноску и привезли в шумный и не слишком приятно пахнущий город. Всю дорогу она очень эмоционально выражала свой протест против такого внезапного и вопиющего ограничения ее свободы. Но, оказавшись в квартире и получив много всяких вкусностей, успокоилась и, похоже, смирилась.
У собак первая последачная прогулка выдалась хлопотной. У Санчика было невероятно много работы – все обнюхать, перечитать все записки, выяснить, что происходило летом, узнать, не появились ли на его территории новые собаки, проверить, не замурована ли отдушина в подвале соседнего дома, в которую постоянно туда-сюда шастают кошки и на месте ли ежики, которым он поручил следить за порядком на площадке. Очень сильно возмутил его незнакомый пекинес, позволивший себе непочтительное обхождение с Булкой. Только Санчик ринулся проучить наглеца, как пекинес тут же нашел убежище на руках своей хозяйки. Ах, как это не по-рыцарски, не по-джентльменски! Негоже кавалеру вести себя по-хамски с дамой. А прятаться за юбку, то есть на руках – это вообще верх неприличия и бесстыдства. Именно так и сказал Санчик пекинесу, при чем так, чтобы услышала и его хозяйка. Почему-то мне показалось, что ей не понравилась Санчикова пламенная речь. Не ответив на мое приветствие, женщина подхватила пекинеса подмышку и, пробурчав что-то вроде «Поразводили здесь крокодилов!»,  быстрым шагом удалилась восвояси.
Но, несмотря на это неприятный инцидент, Булка и Санчик остались довольны. Ведь никакой, даже самый невоспитанный пекинес, не может испортить праздник встречи со старыми друзьями. А встреча со старыми друзьями – это всегда приятно и радостно.
Фокусы и фокусники
+1
Человек легковерен, а память его коротка. Это факт. Давно ли по улицам бродили толпы «представителей канадской компании», предлагавшие доверчивым и падким на заграничное гражданам купить за немалые деньги копеечные безделушки? И ведь покупали. А потом ругались последними словами, не забывая при этом упомянуть и проходимцев-«канадцев», и шустрого жулика-торговца, и всех его родственников до третьего колена. Но спустя какое-то время, выслушав хорошо заученную скороговорку в исполнении очередного «торгового агента», снова покупали что-то такое, что не только не работало, но и вообще никому было не нужно.
Времена изменились. Спецы по разводу доверчивого населения то ли сообразили, что, несмотря на буйствующую свободу слова, за фразу «я представитель канадской (австралийской, марсианской и т.д.) компании» их начнут бить, то ли, воспылав патриотизмом, заменили белые рубашки и несуразные галстуки на джинсы и стоптанные кроссовки и отправились в массы с призывом «Покупай отечественное».
Не так давно в вагоне метро наблюдал, как «торговый агент», юноша лет 25, демонстрировал пассажирам серенькую коробочку, утыканную кнопками и разноцветными лампочками – разработку одного очень военного и жутко секретного завода. Настолько секретного, что одно только произнесение его названия всуе приравнивается к государственной измене. Назначение же этой коробочки – находить скрытую в стенах проводку. Несколько мужичков живо заинтересовались этим чудом, созданным в недрах оборонпрома, и с восторгом наблюдали за тем, как при перемещении по вагону изделие подобно елочной гирлянде радостно мигало всеми лампочками. «Вот видите», – уверенным голосом пророкотал агент, – «Работает! И точно так же будет работать у вас дома!»
Конечно, работает. Где же ему не работать, как не в метро? Метро, как известно даже первокласснику – это сплошное электричество. Куда не ткни. А еще вспомнил, что давным-давно ЖЭК-овский электрик, которого мои родители вызвали для того, чтобы он что-то там починил, с легкостью находил провода в стенах при помощи обычного коротковолнового приемника.
Интересно, а если этот приборчик поднести к дежурной по станции? В час пик? Когда на станциях тьма-тьмущая людей, и она уже сорвала голос, пытаясь истерическим криком ускорить высадку-посадку? А заодно спросить, почему она так кричит? Неужели она думает, что посредством высокого давления звука в битком забитый вагон можно затолкать еще несколько человек? Очевидно, конструкторы военной техники не ездят в метро, иначе они обязательно использовали бы интуитивные находки станционных дежурных, для того чтобы создать звуковой прибор, с помощью которого вероятный противник был бы обращен в паническое бегство. Или, как минимум, был бы выведен из равновесия. Впрочем, я отвлекся.
Разработки отечественных химиков радуют не меньше, чем творения военных конструкторов, перешедших на мирные рельсы.
Молодой человек, вошедший в вагон, радостно сообщил пассажирам, что всем им крупно повезло, потому что у них есть он со своим уникальным средством для удаления пятен. Оттараторив вступительный текст, парень приступил к демонстрации возможностей мечты всех домохозяек.
Легкий взмах – и в его руке неведомо откуда возникла старая застиранная футболка. Еще взмах – и в другой руке из эфира материализовалась шариковая ручка. Отточенными артистичными движениями распространитель дивного пятновыводителя нанес на футболку несколько штрихов, затем измазал футболку зеленкой. Апофеоз неряшества символизировали извлеченная из бездонной сумки масленка, и обильное орошение многострадальной футболки маслом для швейных машинок.
«Для того, чтобы средство сработало эффективно, загрязнение необходимо смочить водой», – продолжал охмуреж молодой человек, нимало не смущаясь того, что его собственная футболка была разукрашена двумя замечательными жирными следами чего-то съедобного, – «Это необязательно должна быть кипяченая вода. Совершенно случайно у меня в сумке оказалась бутылка минеральной воды, но можно воспользоваться любой жидкостью – водкой или пивом!»
Услышав слова «водка» и «пиво» мужская часть пассажиропотока заинтересованно подняла головы. Но, убедившись, что в сумке распространителя имелась только бутылка газировки, и что граничащего с кощунством нецелевого использования священных напитков не будет, мужчины вернулись к обычным своим занятиям – кто-то снова уткнулся в газету, кто-то уставился в рекламный монитор, а кто-то изо всех сил безуспешно пытался скрыть беззастенчивое разглядывание девушек, сидящих напротив.
Действо завершилось почти по-коперфильдовски. Как и в случае с шариковой ручкой, неизвестно откуда в руках у юноши возник тюбик с чудодейственным средством, и, после совершения нескольких магических пассов, на глазах у изумленной публики футболка обрела исходную чистоту.
Хотелось зааплодировать, и даже воскликнуть «браво!», но помешало то, что в самом начале представления обратил внимание, что распространитель пачкал ту часть футболки, которая заранее уже была чем-то смочена. В общем, престидижитатором он оказался посредственным, до Акопяна ему еще далеко.
Более того, он даже не достиг уровня Булки, сумевшей однажды довести меня до нервного тика и сомнений в собственном душевном благополучии. Это случилось в те времена, когда Булка выходила из щенячьего возраста. То есть, по человеческим меркам, вступила в период переходного возраста и всячески пыталась доказать окружающим, что она личность самостоятельная, полноценная и ничуть не хуже меня знает, что можно, а что нельзя.
Возвращаясь с прогулки, услышал характерный звук, знакомый каждому собачнику – хруст разгрызаемой куриной косточки. Посмотрел на собаку. Булочка преданно глядя в глаза продемонстрировала, что во рту ничего нет – облизала нос. Сделали несколько шагов – опять раздался хруст. «Булка! Ты что там трескаешь???» «Ты чего?» - глазками хлоп-хлоп, - «Тебе показалось!» - языком по носу ляп-ляп. Не поверив ей на слово, наклонился и проверил – действительно, во рту ничего нет. Только двинулись дальше, звук с аппетитом разгрызаемой косточки возобновился. Снова остановились, снова проверил – нет никаких косточек!
В голове пронеслись фрагменты недавно просмотренной телепередачи о нервных расстройствах и возможности возникновения звуковых галлюцинаций у людей, привыкших работать в тишине. Неужели пришел и мой черед? Дав последний шанс своему рассудку доказать, что он еще не расстроен окончательно, стал исподтишка наблюдать за Булкой. Оказалось, что она действительно где-то подобрала косточку и, понимая, что домой ее не донести, заберут, решила употребить ее на ходу и незаметно для меня. А когда мы останавливались, аккуратненько, через уголок рта, выплевывала косточку на землю и прятала ее между хорошо обросшими передними лапами.
Может поэтому "торговым агентам" и даже фокусникам не удается провести собачников. Во всяком случае, владельцы скотч-терьеров им явно не по зубам. Наверно, это и к лучшему.
Осторожно! Опасная собака скотч-терьер!
+2
Владельца скотч-терьера подстерегают большие опасности. Не верите? Любой скотчевладелец подтвердит это и расскажет массу случаев из собственного опыта. Нет, речь идет не о мифической злобности скотти, хотя они и могут без оглядки вступить в драку с превосходящими силами противника. И не о том, что они преследуют детей, стариков или не дают проходу соседям. Хотя… Булка соседей преследует. При встрече на лестничной площадке она закладывает уши, запускает на полную мощность хвост-пропеллер и выпучив глаза с настырностью танка зализывает их до полуобморочного состояния. Крик, визг, хохот…
Но это еще не все. Решив однажды стать владельцем скотти, человек должен быть готов ко многим рискам. Вот только некоторые из них.

Риск № 1. Мания величия

Осенний вечер. Возвращаемся с прогулки. Булка с Санчиком, предвкушая вкусный ужин, активно тянут в сторону дома. «Да… Да поняла я тебя!» – эффектная молодая женщина на противоположной стороне улицы громко говорит по мобильному, одновременно пытаясь открыть дверцу шикарной машины, – «Все, уже еду! Заеду только по доро…». «Ой!!! Тут такое!!! Тут!..», – это уже не человеческий голос, это самый натуральный визг, – «Тут такие две собаки! Ну какие – такие?! Ну одна черная, другая белая! Не знаешь что ли??? Ой, я не могу! Да отстань ты от меня со своим мартини, они такие прикольные! Блин! Достал!!! Они уходят уже! Да иди ты!..»
Ну как тут не зазнаться? И собаки у меня «одна черная, другая белая», и мартини может ради этого подождать, да и сам я парень, вроде, ничего. Вон, даже кого-то послали куда подальше. Орел! Ни дать, ни взять – орел…

Риск № 2. Потеря лица

Считаете себя волевым и непреклонным? Забудьте. Поставьте крест на своем единоличном доминантном положении в доме. Особенно, если вы не оценили его стараний быть полезным. Или просто так, из-за дурного расположения духа, оттолкнули его ногой. Скотч обидится. Обидится всерьез, и будет делать это с упоением и непреодолимым упрямством до тех пор, пока вы не заслужите (или не вымолите) его прощения.
«Собанька, иди вкусняшку дам!» «Щас... Очень надо!..» «Ну псюсь, не сердись, пожалуйста. У меня был очень трудный день. Ты же должен понимать, что я устал на работе?» «Ага, работничек… Устал он. А я не устал тебя ждать?» «Ай, какая вкусная косточка! Ну смотри, смотри!» «Слушай, хватит тыкать мне в нос этот вонючий огрызок! Сам жри!..» «Ну не обижайся! Смотри, я тебе новую игрушку купил – ежик с пищалкой». «Послушай, мне не интересен твой резиновый ежик. Точно так же, как и тебе не интересно то, что я сегодня убедительно попросил соседского пекинеса больше не кусать тебя исподтишка. Мне-то он не страшен. И наорал я на него, чтобы он впредь вел себя прилично. А ты мне что в благодарность? Фу? Да еще и поводком дернул, чуть не кувыркнулся...» «Ну, хорошо, не хочешь ежика, давай животик поглажу. Или за ушком почешу». «Руки-то убери!.. И вообще, я спать пошел…»
К этому моменту вы все еще будете уверенны в том,  что именно вы в доме хозяин. И твердо решив, что ни в коем случае не будете поддаваться его капризам, тоже отправитесь в постель. Но что-то непонятное будет щемить и беспокоить. Только вы начнете окунаться в сон, как тут же явятся вам полные упрека глаза под шевелящимися бровями, неуклюже подложенные под голову мультяшные скотчинные лапки, а тяжелые вздохи, периодически доносящиеся из-под кровати окончательно разбередят душу. И вы, махнув рукой на то, что окружающие считают вас деловым и серьезным, забыв о том, что к вам почтительно обращаются по имени-отчеству, что на работе вы являетесь непререкаемым авторитетом для сослуживцев и подчиненных, выползете из-под одеяла и, по-пластунски протиснувшись под кровать, употребите всю свое красноречие, чтобы вернуть в дом мир и спокойствие.
«Ну, послушай, это я просто не понял. Мне показалось, что ты его хотел обидеть». «Показалось ему!..» «Ну собань, ну прости! Ну ты же знаешь, что ты – мой самый большой друг!» «Точно?» «Точно-точно! Чесслово!» «Да? Ну, ладно...» «Теперь я буду внимательным. Просто я не понял сразу. Ну что? Мир?» «Э-э-э… м-м-м… Ну чего смотришь? Я уже и лапу в сторону отвел, чтобы тебе удобней было мне животик гладить… Да, за ушком тоже чешется. А косточка еще на кухне? И ежика тоже сюда давай. Я с ним утром разберусь».
И в пятый раз ударившись головой о кровать, вы включите свет (чтобы лохматику было видней, с какой стороны приступить к косточке), сядете на стул и с умилением будете смотреть, как он ест, и радость будет наполнять вас. А потом, вместе с ним вы принесет в спальню ежика-пищалку, проследите, чтобы он поудобней устроился в кресле, положите рядом игрушку и только после этого, дав себе слово никогда больше не обижать его, ляжете сами. Не верите? Заведите скотч-терьера.

Риск № 3. Страшная болезнь

До нынешнего времени эта болезнь наукой не изучена. Возможно, из-за того, что количество заболевших еще не достигло масштабов эпидемии. Тем не менее, она весьма опасна, потому что даже простое попадание в группу риска практически на сто процентов гарантирует инфицирование и, как минимум, пожизненное бациллоносительство. Имя этой болезни – скотишизм. Некоторые специалисты упоминают о состоянии, называемом скотчеманией, но, судя по всему, это одно и то же заболевание. Хроническое и неизлечимое.
Заражение этой болезнью происходит на второй-седьмой день после появления в доме щенка скотч-терьера. Инкубационный период есть, но научно обоснованных данных о его продолжительности нет. Известно только, что контакты больного с другими заболевшими скотишизмом значительно обостряет ее клинические проявления.
Первые симптомы могут показаться безобидными – больной начинает останавливаться возле сувенирных ларьков, заходит в магазины игрушек и пытается найти что-то такое, что хотя бы отдаленно напоминало силуэт скотч-терьера.
Со временем, в доме больного начинает ощущаться нехватка места для размещения всевозможных фигурок и статуэток скотти. К счастью, отечественные производители сувенирной продукции и игрушек не жалуют скотч-терьеров вниманием. Но в то же время, недоработки отечественного сувенирпрома и частных ремесленников приводят больного в возбужденное состояние. В результате, болезнь развивается по трем главным направлениям:
- поиск всевозможных шаржированных изображений скотч-терьера в интернете;
- настырные просьбы ко всем знакомым, отъезжающими по разным надобностям за границу, привезти в подарок что угодно, лишь бы там был изображен скотч-терьер;
- маниакальные попытки самостоятельно освоить элементы народных ремесел (вышивание крестиком, роспись фаянса или стекла, выжигание, вырезание лобзиком, лепка и т.д.) с тем, чтобы заполнить изображениями скотти все оставшееся свободное место в квартире.
Как правило, все эти главные направления течения болезни сочетаются в различных пропорциях, но в разные периоды времени может преобладать какое-то одно из них.
Особую опасность представляют случаи выезда больного в европейские страны или на североамериканский континент. Несмотря на то, что странах этих регионов с большим вниманием относятся к проблеме скотишизма, поездка может и не принести облегчения болезни. Более того, пребывая в уверенности в том, что «у них» скотче-фетишей должно быть значительно больше, больной может разочароваться из-за неудовлетворенности ожиданий. В результате последующей депрессии, больной может допустить недипломатичные высказывания в адрес страны пребывания, что в свою очередь, может привести к возникновению международного конфликта на скотче-национально почве. Именно по этой причине больному крайне не рекомендуется посещать Британские острова, поскольку, вопреки его убежденности, сувенирные лавки там не ломятся от значков, стаканов или кепок с изображениями скотти. Также существует риск лавинообразного роста антибританских настроений, потому что, как выяснили ученые, не все собаки на островах являются скотч-терьерами. Однако некоторое облегчение может принести  виски Black&White, поскольку на бутылках с этим напитком изображены возбудители болезни.
Науке пока не известны способы противостояния скотишизму. Кроме того, с уверенностью можно утверждать, что иммунная система человека не вырабатывает антитела, способные победить болезнь. Беспристрастная статистика свидетельствует о том, что даже многолетний опыт содержания собак других пород или общения с ними не вырабатывает противоядия в организме человека.
Будьте бдительны!
О врагах рода человеческого
0
Вчера по телевизору, не помню по какому из каналов, то ли по Новому, то ли по НТН, крутили очередную «собачью» страшилку. Если о содержании коротко - ну нигде нет проходу от этих собачников и их окончательно обнаглевших хозяев! Гадят, топчут, кусают всех подряд и вообще, жизни от них нет. К счастью, украинская журналистика, особенно телевизионная, не блещет профессионализмом и аналитичностью, поэтому внимательный зритель легко найдет массу несоответствий, явных натяжек, передергиваний и подстановок, в общем-то, правильных ответов интервьюримого под совсем другой вопрос.
Как и все подобные, с позволения сказать, «материалы», все началось с традиционного анонса-ужастика – «Буль-терьер едва не убил своего хозяина!» «Лабрадор лишил лица свою хозяйку!» «Собаки-убийцы бродят по городу!» и т.д. К слову, буль-терьер, тот самый, который едва не убил своего хозяина, оказался стаффом, но для некоторой части журналистской братии эта деталь не имеет значения.
Собрав волю и терпение в кулак, заставил себя посмотреть эту передачу. Н-да… Что вам сказать? Мрак… Страшно, оказывается, жить на свете. И все из-за нас, из-за собачников. Справедливости ради, нужно заметить, что пара положительных моментов все-таки было. Всему миру была показана ротвейлерша, сумевшая задержать уличного грабителя. На экране периодически появлялись милицейские и военные чины, которые малопонятным казенным языком рассказывали о килограммах-тоннах наркотиков и взрывчатых веществ, найденных с помощью служебных собак и т.д. Но главный акцент все-таки был сделан на том, что собака – это смертельная опасность для всех людей, а собачники по большей части – это какие-то невменяемые и оторванные беспредельщики.
Но, повторюсь, хорошо, что наши журналюги (прошу не путать с журналистами, хотя журналюг неизмеримо больше журналистов) не утруждают себя хотя бы поверхностно ознакомиться с сутью проблемы, о которой они с умным видом пытаются говорить.
Сцена первая. Подъезд многоэтажного жилого дома. Возле подъезда – милицейские машины, скорая помощь, туда-сюда снуют люди в форме. Напряженный голос за кадром: «В этом доме взбесившийся буль-терьер напал на хозяина! Хозяйка квартиры выскочила на балкон и позвала на помощь. Прибывшие сотрудники ничего не смогли сделать с вышедшим из под контроля животным!» В это время на экране стробоскопически мелькают милиционеры и врачи «скорой». В результате создается впечатление, что на борьбу с собакой было брошено не менее десятка спецназевцев, но и они ничего не смогли поделать с неуправляемым монстром. «И тогда, - продолжает трагический голос за кадром, - было принято решение вызвать специалиста-кинолога! Профессионал быстро справился с лютым псом!»
И тут начинается самое интересное. Мужчина средних лет, одетый в камуфляж, рассказывает о том, что произошло на самом деле. Хозяева квартиры, приняв достаточно большую порцию огненной воды, решили слегка «пошалить». Хозяин попытался сымитировать нападение на хозяйку, и собака, понятное дело, отреагировала мгновенно. А поскольку дразнили они не той-терьера и не ши-тсу, а стафа, то и последствия были соответствующими. И вот теперь скажите мне: разве собака виновата в том, что хозяева у нее идиоты и пьяницы? Но журналюгам некогда вникать в детали. Вернее, им лень это делать. Считая себя абсолютными гениями, они тут же выносят вердикт: собака (любая) – страшное зло, собачники (все без исключения) – полные дебилы и всех их надо упрятать в дурку. И не важно, что профессионал-кинолог подробно описал причины агрессии со стороны собаки и сумел внятно и доходчиво изложить их в камеру. Журналюгам эти объяснения не нужны. Их цель – нагнать страху на обывателей, а потом любоваться собственным величием. Поэтому, буль там был или стафф – какая разница? Лишь бы пострашней и крови побольше.
Следующий эпизод. Все тот же леденящий душу голос за кадром: «Лабрадор сделал свою хозяйку инвалидом!» Даже стало интересно. Ладно, стафф. Или какая-то из собак, которых используют в караульной службе. Всем известно, что лабрадор может, разве что, зализать до смерти.  Оказалось, что хозяйка лабра по какой-то причине решила свести счеты с жизнью и приняла убойную дозу снотворного. Собака, почуяв неладное, стала тормошить хозяйку, не давая ей уснуть. Сообразив, что обычные тычки носом и шлепки лапой не приносят результата, собака стала сначала легонько, а потом все сильнее и сильнее кусать хозяйку. Видимо, доза снотворного действительно была огромной, и для того, чтобы хозяйка не уснула, собака кусала ее все сильней и сильней. В результате, у женщины был серьезно поврежден нос, щеки и губы. Судя по тому, что соседи вызвали милицию, пес еще и поднял тревогу – лаял и выл страшным голосом.  Конечно, женщине пришлось перенести несколько трудных операций. Но она же осталась жива! И не умерла только благодаря своей собаке! В любой другой стране мира эту собаку признали бы образцом преданности и героем. Но наши бессовестные умники-журналюги делают совсем другой вывод – это все из-за собаки женщине пришлось пережить кучу операций, вгрохать в них кучу денег и навсегда остаться с обезображенным лицом. А лабрадоры – ну такие опасные, такие страшные, что казнить их надо без суда и следствия. Вот так.
Между двумя этими сюжетами на экране появился президент КСУ Георгий Онищенко. «Чем же можно объяснить такое неадекватное поведение собак?» - задал вопрос голос за кадром. «Ага, сейчас вам знающий человек ответит», - подумал я, - «Сейчас он вам расскажет, что собака не бывает не адекватной, что все ее поступки имеют причину, что так называемая «агрессия собак» это, на самом деле, проявление защитной реакции, которая в 999 случаях из 1000 спровоцирована человеком, и что, в конце концов, собака никогда не кусает просто так, ни с того, ни с сего». Но я недооценил степень бессовестности авторов программы. Вместо ответа на вопрос, последовала врезка, в которой Онищенко рассказывает о близкородственном инбридинге. При этом не было произнесено ни одного слова о том, что именно это и есть причина всех этих кровавых случаев. Но поднаторевшие в словоблудии шакалы камеры и микрофона сумели выстроить свои рассуждения так, что в голову невольно вкладывалась мысль, что собачники, гады такие, культивируют инцест, а это, понятное дело, характеризует их далеко не с лучшей стороны. В общем, журналюжническая классика – задать вопрос, получить ответ, а затем передернуть, поменять вопрос, изменить контекст и подогнать в целом верные рассуждения под свои цели.
Дождавшись рекламной паузы, понял, что дальше смотреть это безобразие не смогу. В последнее время «нелюбители» собак заметно активизировались и эта программа, скорей всего, была создана в рамках очередной «антисобачьей» компании. Зачем им это надо? Причин масса и они комплексные. Мы все собачники, а это значит, что мы умеем видеть настоящие мотивы поступков и понимать истинный смысл слов. Следовательно, немного поразмыслив, сможем понять кому и зачем это нужно. И если это программа действительно «заказуха», то может и в самом деле журналистика – вторая древнейшая профессия? А они ведь не только о собаках программы делают. Они же, негодники, еще и об экономике и политике рассуждают, задают вопросы, манипулируют контекстом, делают врезки нужных кадров…
Страницы: 1 2 3 4 5

« Назад

Powerd by InstantCMS
При использовании материалов сайта ссылка на УшиЛапыХвост обязательна